Manual del Buen Comportamiento en una Tocata

Manual del Buen Comportamiento en una Tocata

En un recital nos podemos encontrar con una cantidad de personajes y situaciones tan diversas, que siempre son el toque de gracia (o desgracia) de las anécdotas de conciertos. Por eso, en mis reseñas me gusta incluir cosas que no tienen relación directa con las bandas, pero que son parte obligatoria de una experiencia así.  Como este Manual del Buen Comportamiento, por ejemplo.

He asistido a chorrocientosyaperdilacuenta tocatas y creo tener algo de conocimiento al respecto (tampoco he ido a tantas, pero igual un poco, yo cacho que es una enfermedad lo mío), me gusta mucho observar el ambiente, la gente, lo que pasa en el escenario. Desde esa posición de espectador, he logrado distinguir ciertos comportamientos que dificultan la convivencia en el instante del show en vivo.

 A continuación, les doy unos tips para que no se conviertan en la anécdota desagradable de alguno de los presentes:

* Videos y fotos con el celular encachao: Está terrible de moda fotografiar y grabar al señor músico durante su performance. Seamos honestos y pensemos: ¿cuántos de esos registros van a ser archivados o publicados en algún lugar? Yo creo que con suerte, la mitad. Se me viene otra pregunta a la mente: ¿cuántos de esos registros realmente tienen algo de calidad? Piénsenlo, fotos movidas, videos con el audio saturado o que se escuchan puros gritos, etc, etc. El mayor problema de esta costumbre no es el resultado de los registros, si no lo que pasa cuando uno levanta el celular. Entorpeces la visión de otras personas, pasas a llevar gente y la peor es cuando ponen el teléfono encima de tu cabeza. Loco, tengan cuidado que se pueden ganar su buen combo en locico.

* Los Borrachines: Si andai solo y te curaste, cagaste, vay a dar jugo toda la noche hasta que pases a llevar a alguien y te tire al suelo. Ahora, si vas acompañado de amigos (de esos en las buenas y en las malas) debería existir esa ley de que si te poní a dar jugo tus compadres te tienen que parar en seco. Me ha tocado estar viendo una banda y llega un loco copetiao, que anda acompañado, y empieza a webiar. Como no controla su cuerpo y mente y espíritu, el curaito pasa a llevar a medio mundo y nadie se hace cargo. Da pena porque los amigos no lo apañan al pastelazo. Sé que es una lata andar cuidando ebrios, pero es lo mínimo que podís hacer con un amigo. Salvarlo de una golpiza es un bonito acto de amistad.

* Sacarse la polera: Es cierto. En un concierto agitado, uno la transpira jevi y los más valientes se sacan la polera. El problema es el siguiente. Ya, te sacai la polera, andai más fresquito, pero loco: ESTAI TERRIBLE SOPIAO. Y no es agradable. En un concierto, hay poco espacio entre las personas y todo el tiempo te pasai a llevar con la multitud. Es inevitable el contacto físico. Entonces, si tú andai sin polera y todo sudado, el porcentaje de gente que se lleva tu sudor a casa es bastante grande. Y digamos las cosas como son, casi siempre son gorditos que transpiran caleta. No es en mala onda pero por fa piénsenlo igual. Dignidad para todos.

 * Llegar adelante: Comprendo a la gente que quiere llegar adelante, de verdad que sí. Pero a veces hay tantas personas amontonadas en frente de uno que es mejor abortar esa misión, si al final igual lo vay a pasar bien oye. Hay gente que es cerrada de cabeza y aunque le pongan una cadena humana delante el loco va a querer atravesar y empieza a meter los brazos, a tirarte pa’ atrás, y casi siempre no anda solo, entonces pasa él y luego toda su patota de pelmazos (muchas veces son zorrones o no?). Está bien si ves que hay espacio y te metes, pero si te encuentras con una masa, por fa considéralo ya?

* Niñas en primera fila: Todos sabemos que las más fans del universo son siempre las chiquillas adolescentes. Ellas llegan tempranito, hacen la fila, se quedan a acampar, todo para quedar pegadas en la reja desde el primer momento. Todo va bien hasta que comienza el show. Queda la patá, comienzan los empujones, las mareas rojas, los tsunamis y las pequeñas niñas terminan siendo aplastadas por una masa de locos a guata pelá que llegan adelante sin respeto de nadie. Es cosa de minutos para que las pobres chiquillas terminen cediendo su puesto, frente a un inminente desmayo a causa de la asfixia. Es fome ver eso, recuerdo que en Foo Fighters (Lollapalooza 2012) ayudé a sacar un montón de cabras al borde del desmayo. Chiquillas, tengan cuidado. Pa’ la otra van a terminar escuchando el show desde la cruz roja.

* Don cigarro: Es ley para el que no fuma quedar ubicado justo al lado o atrás del tipo más fumador de la historia. Te aspirai todo el maldito humo del laji. Okey, fumen (si el lugar es abierto), están en su derecho, pero preocúpense de su humito por favor. Fíjense a donde se dirige y vean quienes están a su lado. De repente hay personas que realmente sufren con el humo y lo pasan bastante mal por esa situación. Es un consejo de tu amigo Segurito.

* Mochileros: Está bien. A veces hay que pasarse a la tocata después del colegio, de la U o del trabajo y justo andai con mochila, pero hay algunos que se pasan desde el camping. Qué onda esas mochilas! parece que llevan ladrillos! Si entras con una de esas mochilas, hay que tener un poco de criterio no más y preocuparte de no molestar con el bulto que llevai.

 Acá unos que nos solicitaron en las redes sociales:

* El síndrome Cachureos: ¿Se acuerdan cuando el cabezón Marcelo decía “EL GRITO EL GRITOOOO” y los cabros chicos respondían AAAAAAAAAAH!!!? Eso mismito hay que evitarlo un poco en los conciertos. O sea, todos gritamos de la emoción y está bien, pero igual hay gente que su registro de grito es terrible brígido y te destroza los tímpanos. Evitemos gritos satánicos y desarrollemos unos más armoniosos.

Los intocables: hay gente que al primer contacto físico se enoja y te tira el codazo. Yo admito que me he taimado con gente muy desubicada que te empuja y todo, a veces es inevitable, pero igual tenís que respetar al de al lado po, a menos que sea uno de esos remolinos de locura humana que se arman en las tocatas. Como me dijeron en tuiter “si no te gusta el pogo váyase para atrás”.

* Armamento: En facebook nos pusieron “no ingresar con armas”, yo agrego “no utilizar las botellas y latas como misiles”. No hagan eso amigos, se pueden pitiar a alguien y no es bacán. Tampoco tiren escupos, como a la Bachelé. Que son flaites OE.

* Ofensa intelectual a la banda: Así le llamaré a ese momento en que alguien pregunta “¿y quiénes son estos weones?” “No los conozco ni en pelea de perro” “terrible fomes estos agilaos” “son entero jipster, cacha los pantalones”. Ahórrese el comentario, quiere quedar como chistoso y  obtiene todo lo contrario.

* Estar y no estar: Con esto me refiero a la gente que tiene la desagradable costumbre de conversar todo el fucking concierto. Por fa, no lo hagan en serio. De todos los puntos, este es el que más me molesta y me pone de mal genio. Algo similar es la gente que en medio de la tocata está meta chateando por facebook y mandando wasap, tuiters, checkin y todas esas barbaridades. Si no es ultra necesario (trabajar en redes sociales, contactar amigos en el lugar), se lo puede ahorrar.

¡Gracias por sus comentarios! Coincidimos en varias y otras las incluí en la lista. Pásenla bonito.
Acá más Columnas del Diario.

(Texto por Tillo).

SI TE GUSTÓ ESTE CONTENIDO, COMPARTE:

Agregar un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos requeridos están marcados *